belum saatnya ajal menjemputku

Saat itu aku sedang merasa percaya diri akan perubahanku untuk selalu positive

Untuk selalu bahagia dalam hari

Untuk selalu senyum setiap saat kapanpun aku berada

Untuk selalu bisa membuat orang lain bahagia,tertawa bebas lepas

Entah mengapa tiap ada perubahan,ada saja satu langkah yang membuat ragu

Jum’at 23 November 2012 19.15 kalimalang tambun

Malam itu 19.00 aku keluar kantor,jababeka 1

Tujuan kali ini masih ada Lab di kampus

Bergegas kekampus berharap lebih awal sebelum pukul 20.00

Headshet selalu ditelinga kala berangkat maupun pulang

Dengan tema lagu yang sudah tersetting di handphone samsung champ

Entah mengapa pikiran ini selalu saja kosong meskipun sudah mengaantisipasinya dengan lagu-lagu di handphoneku,masih saja pikiran ini melayang entah kemana

Bibir tetap menyanyi tapi pikiran tidak sesuai dengan lagu

Terkadang masih terpikir yang lain

Terkadang khayalan-khayalan bermunculan

Ketika itu mataku sudah lelah setelah seharian menatap PC dimeja kerjaku

Panas dimata,pusing dikepala,lemah dan pegal terasa dibadanku

Tapi aktivitas harus berlanjut sampai benar-benar aku lelah

Dan bisa tidur nyenyak saat sampai rumah

(ditemani lagu we are young sound. Go a head)

Entah mengapa kala itu aku berfokus hanya pada motor didepanku

Aku mengikutinya hingga akhirnya tiba pada penyalipan truk besar yg melebihi kepalaku yang kala itu aku berada di atas motorku yang masih kredit 7bln lagi

Aku tetap mengikuti motor tersebut,sampailah aku berada di samping ban truk posisi depan,yang tak sadar sampingku motor dengan kecepatan kira-kira 70/km

Ku belokan stang ke kiri yang ternyata ban truk,menyenggol motorku,

Saat itu juga motor ku oleng dan ku perlahan laju motor ku yang semula 60/km menjadi 20/km,sesaat ku palingkan pandanganku ke kiri yang saat itu baru ku tahu bahwa itu countener raksasa(tidak tahu jenis apa)yang ku tahu itu truk besar.

Stang motorku kala itu sudah berada dibawah pinggir truk,jika sopir truk masih terus melaju dengan kecepatanya,aku tidak membayangkanya lagi,bahkan aku tidak akan bisa menulis seperti ini lagi(ngetik maksudnya)

Tidak terbayangkan jika kala itu aku meninggal dengan cara kecelakaan

yaRabb jika memang ajalku

hamba mohon semoga khusnul khotimah

setidaknya jangan kecelakaan,itu mengerikan yaRabb,...

syukur alhamdulillah Allah masih memberikan aku nikmat untuk lebih baik lagi,untuk memperbaiki diri,untuk intropeksi

Allah masi sayang aku

Luar biasa Jum’at malam itu

Sepanjang jalan hanya dzikir yang kulakukan

Sesampainya dikampus,lemas sudah kakiku,gemetar pula seluruhya

Jika kala itu aku benar-benar meninggal,sesaat terpikir kreditan motorku

Biaya adik sekola,tugas kuliah,tugas akhir semester pula

Dan bisa ku ambil hikmah’y yaitu :

1. kapanpun dimanapun dan tanpa toleransi,nyawa bisa diambilNYA
2. tidak melihat siapa dia,apa jabatanya,apa statusnya
3. tidak akan pernah tahu bagaimana cara kita meninggal seperti apa
4. menjadikan ini sebagai bahan intropeksi
5. menjadikan kita lebih selalu menghargai waktu
6. menjadikan kita lebih bersyukur atas waktu yang diberikan
7. berhati-hati dalam tindakan
8. lebih fokus pada pandangan nyata,bukan pandangan kosong
9. harus lebih positive akan semua hal
10. menjadikan kita lebih bersemangat akan sesuatu yang kita ingin tuju (bahwasanya waktu tidak akan pernah kembali dan tidak akan terulang)
11. berusaha selalu untuk mencintai Illahi Rabbi
12. selalu mengingat namaNYA dimanapun kita berada

untuk anis,kamu harus berusaha tegar,semangat,smart,tidak mudah menyerah dan mengeluh,...

ingat,dunia ini milikmu

selalu mengingspirasi dan berkreasi,jangan bosan akan waktu yang diberika

mari semangat berkarya

^_^

fighting

bercerita dalam tulisan (penyemangat diri)

Bercerita dalam tulisan

Banyak buku telah aku baca

Banyak teori yg telah aku ketahui

Banyak nasihat yg telah aku terima

Banyak kawan,sahabat,teman yang telah memberi aku masukan

Tapi

Ada kesalahan dalam menanggapi itu semua

Ini kesalahpahamanku

Terobsesi dengan selalu ingin seperti ”itu”

Menginginkan ”itu” untuk ada dihidupku

Nyatanya ”tuhan” begitu indah begitu agung begitu adil

”tuhan” memberikan aku ”ini” bukan ”itu”

”ini” sesuai ukuran imanku

Jika ”tuhan” berikan aku ”itu” maka tidaklah baik untukku

Hanya dengan senyuman aku akan selalu merasa banyak bersyukur

Karna dalam senyum ”tulus” ada rasa syukur

Hanya saja terkadang hidup ini begitu keras

Melalu berbagai rintangan,uji,coba

Apakah masih bisa selalu tersenyum?

Saat aku mencoba selalu tersenyum untuk duniaku

Terkadang kadar imanku goyah

Membuat noda didiriku

Dan membuat org lain menilaiku selalu buruk karna noda yg ku buat untuku sendiri

Percayalah ini ada sebab ada akibat

Dari semua yg telah aku pelajari

Dari teori yg telah aku ketahui

Semua masukan dan nasihat

Semua itu aku ingat

Dan aku bukan pemberontak

Jika dimulut ini memang ada pemberontakan

Tapi tidak dengan hatiku

Aku punya hati dan mengolah dengan pikiranku

Ternyata memang benar penilaian dan perkataanya

Sekali melakukan kesalahan

Ia akan terus memberi nilai tidak baik

Tanpa pernah mempertimbangkan kebaikan yg telah diberikan

Lalu?kenapa aku tidak bisa seperti itu juga

Ini untuk ke adilan saja

Semarah apapun aku

insyaAllah aku akan ingat selalu baiknya ia

seburuk apapun ia menilaiku

aku harus tetap menilai kebaikanya yg pernah ia berikan kpd ku

bukan keburukanya

itu ada sebab akibat

harus dengan kata mungkin

ia seperti itu mungkin sedang lelah pikiran,lelah hati lelah fisik

mungkin ia sedang tidak ingin diganggu

mungkin ia ,....bla bla bla

masih banyak sebab kemungkinan – kemingkinanya

tidak perlu langsung memberi dan menilai ia tidak baik

banyak sekali buku – buku bacaan untuk selalu mengingatkanku akan kehidupan yg begitu keras

hanya satu

tetaplah positive akan semua hal

bersyukur akan duniaku

semangat menginspirasi untuku ”anis”

_La-Tahzan_

_The Secret_

aku bukan pemberontak

Mah,….aku sedih

Ijinkan aku memelukmu sekali saja,…

Tenangkan aku mah,...

Menangispun masih terasa sesak

Aku sendirian mah...

Kenapa tidak ada yg mengerti aku?

Masih bolehkah aku bercerita?

Sesak dada ini rasanya

Aku sendirian,...

Banyak salahku,maka Allah memberikan aku ujian ini

Jika tidak,Allah tak mungkin memberiku seperti ini

Aku bukan pembangkang

Banyak hal yg belum aku tahu

Banyak hal yg ingin aku tahu

Makanya aku terus bertanya.

Pernah aku bertanya,tapi jawaban bohong yg aku terima

Dan sampai saat ini....

Aku tidak bisa membedakan ,mana yg tulus dan mana yg bohong

Begitu sakitnya merasakan dibohongi

Sampai aku takut jika ada yg berkata bohong lagi padaku

Maka sampai saat ini aku masih merasa takut

Aku takut itu terulang

Aku bukan pembangkang

Tapi itu rasa takutku jika satu saat akan terulang kembali

Mengertilah...

Aku bukan pembangkang

Mulut ini pemberontak

Tapi tidak dengan hatiku

Jika bisa kalian merasakan

Aku begitu sensitive

Jika benar aku pemberontak

Aku tidak akan pernah pedulikan ucapan kalian

Dan akan selalu merasa diri ini benar.

Aku bukan pemberontak

Aku bukan mahkluk kasar

Mulut ini kasar,hanya untuk melindungi diri

Tidak ingin lagi yg sudah2 terulang

Kekecewaan dan sakit hati saat itu

Membawa dampak buruk pada diriku sampai saat ini

Aku tidak pernah membencimu

Seburuk apapun kamu,kamu pernah baik padaku.

kosong

Pikiran ini rasanya kosong

Tidak terasa selama ini aku merasakan ketakutan

Tidak lagi berani mencoba hal baru

Tidak lagi menerima hal baru

Begitu menakutkan rasanya

Sampai tidurpun merasakan ketakutan

Mimpi2 yg membuatku selalu terjaga

Ini bukan mauku

Kegagalan ini membuat aku takut mencoba kembali

Aku diam,ingin melangkah tapi takut

Rasanya gelap,sampai takut melangkah dan jatuh pada lubang yg sama

Ingin rasanya keluar dri itu semua

Tapi sulit

Aku kesulitan yaRabb

Memohon selalu bantuanMU

Apakah ini masih proses untuk aku benar-benar melangkah lagi?

Mungkin akulah yg tidak baik

Dimana letak yg harus aku perbaiki?

Mulai dri mana?

Aku ingin perubahan itu ada

Tapi sulit mencoba perubahan itu

Selalu menyemangati diri sendiri

^_^

Hanya kata

“ayo anis kamu bisa,semangat,semangat,semangat”

Untuk aku terus berdiri,dan takingin rapuh

manusia biasa

Aku tau banyak kekurangan dalam diriku

Apa salahnya kalian menegur kesalahanku langsung pada diriku

Aku banyak kekhilafan,kebodohan,ketidak mengertian,ketidak tahuan

Jika aku selalu bertanya

”apa aku seperti itu?”

”apa aku seburuk itu?”

”apa aku sehina itu?”

Semua itu murni pertanyaanku

BUKAN pernyataanku kalau aku menolak dibicarakan sepeti itu.

Aku bertanya untuk intropeksi diri aku,masa seburuk itu aku tidak sadar

Sesama manusia bukankah saling mengingatkan?

Sesama manusia bukanya saling menasihati?

Oh salah yah

Yg betul adalah sesama muslim,kita smua saudara

Tapi kenapa jika saya bertanya seperti itu dikatakan bahwa saya SOMBONG

Asstagfirullah

Anda salah menilai saya

Sedih saya

Saya bertanya apa kekurangan yg tidak saya tahu pada diri saya

Toh org lain yg menilai saya

Apa kesalahan2 saya yg belum saya ketahui

Apa yg saya nilai belum tentu itu baik dimata kawan2

Org lain bebas menilaiku seperti apapun itu

Semua itu semata untuk memperbaiki diri

Bukan menjadi hal yg disombongkan

Saya manusia biasa,pasti banyak salah

Mungkin saya memang tdk tahu letak salah saya

Jika saya tidak mengetahui,bantulah saya untuk mengetahuinya

Bukan memberi saya LABEL ”sombong” dengan pertanyaan saya yg seperti itu

Disini aku merasa manusia tunggal

Saat aku bertanya pada mamaku si orang tua tunggalku

Aku hanya mendapat marah dan larangan

Jujur yg aku inginkan hanyalah solusi,masukan,support

Bukan marah,larangan tanpa solusi

Aku hanya tanda tanya besar jika bertanya pada mamaku

Kakaku???

Sama saja

Teman?mereka mungkin bosan mendengar keluhku

”dia” yg menjadi ayah,kakak,sahabat?

Justru mengatakan aku sombong

Mereka semua kenapa tidak mengenalku

Aku merasa asing

Dunia ini begitu luas

Tapi kenapa aku merasa sendirian?

Memikirkan kehidupan duniaakhirat sendiri

Allah mengingatkanku

Tapi aku tidaklah peka

Cobaan,ujian,teguran mungkin selalu diberikan,tapi kenapa aku tidak peka

Allah sungguh menyayangiku

Diberikanya ujian demi ujian agar aku mampu

Agar aku lebih kuat,tegar,sabar

Tapi aku lah si manusia ta’ luput dri salah

Menuangkan ceritaku hanya dengan tulisan ini

Tidak ada kawan,hanya tulisan2 ini saja

Tidak apalah,walaupun hanya tulisan,setidaknya keluarlah isi pikiran hati ini

Sedikit membuat aku lega

Aku harus tetap smart,banyak senyum,positive,lebih sabar,ihklas

Emosi ini sulit dikendalikan

aku sadar benar akan kekuranganku dalam pengendalian emosi

dan yg benar paling sulit adalah

”iri”

Aku lah manusia yg memiliki sifat ”iri”

Aku iri pd mereka2 yg bisa bercerita bebas pd keluarganya

Berkumpul bercengkrama bersama keluarganya

Aku iri akan itu semua

Itu semua tidak ada dalam hidupku

Akulah manusia tunggal yg ada dalam kesepian

terasing

Aku lupa caranya mencintai

Aku lupa akan ketulusan

Aku lupa rasanya disayang,dimanja,dikasihi

Aku lupa bagaimana rasanya punya sahabat yg benar2 bisa mendengar keluh kesahku

Aku lupa bagaimana rasanya dipedulikan

Akupun lupa bagaimana rasanya punya ayah

Keindahan,kebahagiaan apakah hanya didalam mimpi

Seperti film-film kebanyakan?

Apakah memang aku yg tak pantas dapat itu semua?

Papa pergi sejak aku kelas 5 SD

Mama terasa sekali membedakan aku dengan saudara2 ku yg lain

Dimana orang lain mampu bercerita bebas kepada orang tuanya

Menjadikanya seperti teman,sahabat,kakak

Itu Tidak untuku...

Mulai kucari peralihan dengan mencoba mencintai sang adam

Ku dapati cintanya

Ia begitu menyayangiku,memanjakanku,membuat aku bahagia,apapun yg aku mau selalu berusaha ia penuhi,kemana aku ingin pergi ia turuti semua langkahku,terasa sekali ia benar mencintaiku setulus hatinya,selalu dengar apa cerita-ceritaku,keluh kesahku.

Apa yg ku ta dapatkan didalam rumah ini,aku dapatkan darinya

Ia mampu menjadi yg ku inginkan

Ia jauh 10th diatas usiaku,bisa menjadi pengganti papaku

Akupun begitu menyayanginya,nyaman amat sangat didekatnya

Tulus ku mencintainya,menyayanginya

Masihku ingat pengorbanannya untuku

Jarak tidak menjadi masalah untuknya mencintaiku

Sejauh apapun aku berada,saat aku ingin ia didekatku

Ia muncul dengan selalu berharap aku bahagia

”aku berharap,kebahagiaan selalu datang untukmu mybeibz”

Selalu ia katakan itu untuku

Tidak pernah membuat aku kelaparan,selalu banyak kisah-kisah pencarian makanan sampai kami menyukai bebek

Bahkan ada scedule

Semua yg kami rencanakan

Kado special kelulusan kuliah,”pernikahan”

Usaha kecil-kecilan disabtu dan minggu

Mencari rumah sederhana untuk kami nantinya

Tabungan bersama

Jadwal jalan-jalan ke tempat yg ingin kami kunjungi bersama

Semua kini hilang

Aku akui pengorbananmu

Sampai kau memohon pada ibumu untuk bisa menikahiku

Tapi nyatanya tetap ibu tidak menginginkanku didekatmu selalu sampai akhirku

04 Maret 2012

Ia tidak lagi ada untuku

Ia tidak lagi memanjakanku

Tidak lagi menyayangiku

Tidak lagi membuatku nyaman

Tidak ada lagi yg mendengar ceritaku

Tidak ada lagi canda tawa bersama dimanapun kami berada

Tidak ada lagi yg menjemput aku saat aku kehujanan,kelaparan,kesakitan

Cuma ia yg peduli sakitku

Semua yg direncanakan,hancur

Impian bersama hilang

Dalam sekejap semua hilang

Masih aku menunggu saat ujian kuliah tiba

Ku pamerkan nilaiku padanya,hadiah-hadiah kecil saat nilaiku memuaskan

Semangatku menyala-nyala ketika ujian tiba

Masih tetap kala itu

Tapi kini ???

Terasa aku rapuh tanpanya

Apa kamu tahu???

Mama kakak ku tidak pernah bangga apa yg aku raih saat ini

Semua terasa kurang untuk mereka

Nilaiku baguspun mereka tidak peduli

Jangankan nilai,hadiah-hadiah kecil yg aku berikan dri jerih payahku,tidak dianggap

Selalu salah dan berbeda dibanding kakak adikku

Tidaku dapatkan pula support untuk aku terus semangat kuliah ataupun bekerja

Tidak bangga padaku

Mau menjadi baik atau nakalpun mereka tidak peduli

Begitu bebasnya aku

Pulang larutpun takan ada yg mencariku

Benar-benar hanya dirinya yg membuatku teratur

Aku nyaman dan benar-benar bisa menuruti kata-katanya

Bahkan tidak mendapatkan temanpun

Aku turuti

Yg aku pikirkan hanyalah,bagaimana kelak menjadi istri untuk suaminya

Ini kebodohanku

Ia belum suamiku

Tapi aku menuruti kata-katanya

Sampai saatnya aku benar-benar tidak punya kawan

Untuk acara-acara reunipun aku tidak diizinkan mengikutinya

Tapi saat itu aku benar-benar berpikir (telah cukup ia untuku)

Tapi nyatanya???

Saat ia pergi

Tidak ada satupun kawan yg mengerti aku

Tidak ada tempat aku menangis

Tidak ada tempat aku bercerita

Aku benar-benar rapuh

Aku mampu mengerjakan semua sendiri

Biaya-biaya kuliah aku bisa dapatkan dengan gajiku

Laptop,tabungan masa depan,motor,biaya adik sekolah,pengeluaran aku,belanja bulanan dirumah,semua aku bisa dapakan dengan jerih payahku.

Tapi untuk cinta???

Tidak

Aku tidak dapatkan dirumah ini

Aku pun gagal akan cintaku

Aku masih diam disini

Saat waktu terus berputar

Tapi aku justru diam tidak maju tidak mundur

Aku rapuh

Dan kini aku tahu apa yang aku ingin

Penyemangat,support,perhatian

Hanya itu

Aku akan bisa berjalan lagi

yaRabb,...terimakasih atas waktu yg diberikan sampai detik ini

apapun yg aku inginkan engkau kabulkan

dari kuliah sambil kerja

beli laptop,bekerja ditempat yg sesuai kuliahku,sampai motor

semua karenaMU yaRabb,...

tapi kenapa aku ingin dia,Kau tidak memberikan ia untuku???

Aku mau dia yaRabb,..aku mau dia...

Ini salah pemikiran

Allah begitu memanjakanku,sampai aku lupa diri

Allah begitu sayang padaku sampai aku sombong

Aku sombong bahwa apa yg aku inginkan itu selalu benar

Padahal nyatanya tidak

Kuliah,kerja,laptop,biaya adik sekolah,motor,dll itu memang baik

Tapi dia tidaklah baik untuku

Jika memang baik

Allah pasti memberikan ia untuku

Ini ujianku karna kesombonganku

Karna saat itu yg kupikir dialah jodoku

Yg nyatanya bukan

Sampai – sampai dari dirinyalah aku bisa belajar untuk menjadi istri yg baik untuk suaminya kelak

Menyukai memasak hanya untuknya,yang kupikir jika kelak aku menikah dan masakanku tidak enak,ia akan memukulku seperti cerita Nabi yg kubaca

Aku tidak keluar rumah saat ia menyuruhku untuk tetap tinggal dirumah

Semua kuturuti karna kupikir memang dia untukku

Maafkan aku yaRabb ...aku telah sombong

Kini aku mencoba berjalan

Sulit ...sulit sekali

Aku sendiri tanpa support

Ada yg support aku,tapi aku tahu ia tidak tulus

Menginginkan sesuatu dari diriku

Aku tidak tahu apa tapi aku merasakan itu

Aku hanya diam biar Allah yg balas itu

Tidak akan aku membenci atau menjauhinya

Biar ia mengetahui sendiri bahwa itu salah

Aku tidaklah ingin seperti itu

Pah,...aku kangen

Ingin merasakan bagaimana punya ayah

Bagaimana rasanya keluarga yg utuh

Bercerita bebas denga orang tua sendiri

Aku kangen

Walaupun aku dibedakan

Pasti ceritaku akan berbeda lagi

yaRabb,..aku merasa begitu sombong

aku malu padaMU

bagaimana caranya aku mampu bangkit tuk buktikan bahwa aku memohon ampunanMU

bahwa aku bisa meraih yg lebih baik tuk hidupku

tidak lagi sombong

mau menerima dan ihklas akan semua yg Kau berikan yaRabb,...

sungguh ku mohon ampunanMU

tunjukan jalan terangMU yaRabb,...

kini aku benar-benar rapuh

sejatinya bahwa aku manusia biasa,...

yang tak luput dri kesalahan dan kekhilafan

mohon ampunanMU yaRabb,...